生活的原則

圖片來源:《末代武士》
現代社會充斥著各種不同的壓力,來自學業、職場、感情、婚姻、家庭、金錢、健康、父母養育、子女教養、晚年生活…等。各種不同的壓力,像洪水猛獸一般吞噬著靈魂。
每個人遭遇挫折會變得消極自願自艾,完全不想面對自己的生活,陷入無限迴圈。但甚少人認真思考,生活的原則是什麼?該怎麼過生活,才會有活著的感覺?而不是面對生活壓力無奈,當一個只是呼吸的生物,重複做著無奈的工作、面對各種無奈的情況,只是喘息著活下去。
 
生活中包含了家庭、金錢、工作、名利、享樂、朋友、敵人、宗教、自我、配偶。在《與成功有約:高效能人士的七個習慣》一書中,提出以原則為中心的概念,可以有效間顧到各個層面,不會顧己失彼,更能主動積極的控制自己的生活(人生)。

 
聽來有點模糊,舉個自身例子,我自己曾經最大的致命傷就是在感情(你要說我感情史豐富也好,我就是!),曾經以女友為中心的我,每次戀愛都是認真思考規劃自兩人的未來生活模式,很多兩人的喜好都會考慮進去。但最後,我漸漸發現似乎失去了自己想要的,在參與未來規劃的過程中,越來越偏向對方,生活重心也快幾乎圍繞著她旋轉。比如說:我喜歡飛行、登大山,但她對這兩者完全沒有興趣,我要麻自己去,要麻就暫時放下我的喜好。跟她去她喜歡的地方,拍拍照吃吃東西,犧牲了我自己的喜好。
 
或是當她心情不好間接也會影響我的情緒,儘管那天我很開心,完成了一項了不起的任務,我還是會受到她的影響。更何況當兩人意見不合的時候,不單單是吵架那麼簡單,而是有沈重的失落感或是心灰意冷。
 
 
以配偶為中心,自己行為的控制能力逐漸變低,態度變得消極,因此兩人衝突一再發生,最後就只好走向分手一途。
 
若是以原則為中心的人,可以冷靜客觀的處理兩個人的關係,在生活上的規劃,不會受到情緒或其他因素干擾,在內心裡知道自己的伴侶是難過的,便不會和她爭吵,不會過分強調堅持己見,而是從綜觀全局的層面來面對問題溝通,仔細思考自己能控制的事物是什麼,該如何提出解決方案,讓兩人都可以接受?以原則為中心,可以同時考慮各種不同層面的需求,做出最好的決策。
 
看到這裡,若無法理解這個概念的人,肯定又開始模糊,不懂到底原則是什麼?
 
原則是一種價值觀,一旦建立了就不會動搖。
 
我用最近新聞炒的火熱的小嫺和何先生的故事來舉例,實際上造成兩個人分開的原因有很多種,眾說紛紜。
 
一說是女方以宗教為中心,希望另一半追奉妙禪師傅。當女方的中心是以宗教為優先時,其他的完全不會在考慮了,甚至要另外一半也一起參加宗教,當男方不認同,就會很常爭吵,女生不能理解這是我的中心,你明明愛我,為什麼不肯和我一起呢?
 
另有一說,是因為男方原生家庭的關係,希望有子女,但因女方無法生育,這明顯就是男方以原生家庭為中心,不考慮配偶的感受,忽略當初就知道這個事實,最後造成今天的局面。
 
無論哪一方是對是錯,都是一個沒有原則為中心的判斷。我相信當時兩人一定是相愛的,只是沒有用全局的概念去思考。思考自己的原則是什麼?自己心中的思想若偏頗在任何一個層面,要改變都是一件非常難的事情。必須做到事前大量溝通、事後大量協調改變。當定局已發生,就難以挽回了。希望讀這篇長文章的你,能夠知道我在說什麼?
 
好了,導言有點長,接下來,該告訴你如何建立(找出)自己的原則。
 
 

以終為始,未來的生活面貌

從《與成功有約:高效能人士的七個習慣》提出的一個概念,我覺得非常棒!試想當你已經走向人生最後階段-死亡,你會希望親友念你的悼辭是怎樣的內容?以最後一刻來思考自己的人生,該怎麼活,就可以拋開金錢、房子、車子等各種物質上的需求和享樂。
 
假設已經是你臨終最後一刻,你會思考什麼?據說大部分的人,都會後悔什麼事情還沒完成。
 
以終為始的概念是從終點開始,去規劃自己的人生該如何過?這道理很簡單,就跟跑馬拉松一樣,明知道總賽程是42.195 km,自己該如何配速?中途加速、補給品的策略,才能用最快的速度整個賽程。
 
或許不用想到死亡的一刻,離現在太遙遠(其實也不遠,我自己倒數75歲的生日,剩下不到15萬天),但至少可以思考想要過著怎樣的退休生活?退休該幹什麼?我想不會有人寫滑手機、看電視吧?
 
肯定是寫旅遊、聚餐、每年開同學會之類的。若你想的退休生活有如前面的例子,就必須思考該怎麼做,可以完成自己的目標。在具體一點,退休後去國外旅遊,每日的預算是多少?一年要去幾次?剩下的日子要作什麼?體能狀況能否負擔?思考規劃的越具體越好。
 
當自己已經知道終點為何,建立初中長期目標,輪廓清晰可見,甚至是伴侶、家庭、工作、朋友各種層面都一一考慮進去,生命有限(目前)你會開始思考把時間專注在正確的地方,漸漸地自己的原則,就建立出來了。
 
 

從原則開始的改變

原則包含自己的品格、價值觀、環境、教育等各種不同的元素包含在一起,有了原則就必須要自己遵守,不受情緒或其他因素干擾。原則是不太能輕易改變的,若能輕易改變,則是自己思考的不夠周全,或是根本只是理想化自己的未來生活,而不是發自內心想要這樣的生活(騙得了別人,騙不了自己)。
 
原則可以幫助自己綜觀全局,考慮各種不同的後果,在面對每一項選擇,都能頭腦清晰的判斷整個局勢,並且過著主動積極的生活。原則還可以給予自身高度的安全感,做出獨具一格的判斷,充滿了智慧和人生方向。
 
 

最理想的狀態-左右均衡

大腦跟肌肉一樣,必須時常使用,不使用就會萎縮。
若過於長時間不主動思考,那麼腦袋就會受到很多因素影響,比如說:對人的偏見、自身的情緒、天氣好壞、家庭環境因素。建立原則之後,必須讓大腦跟上原則的思維,若無法全面思考,則很容易陷入某一種中心的生活,而不自知。因此,在面對問題時,該問問自己是否有能夠綜觀全局的大腦去思考?
 
人腦分成左右兩個部位,左腦掌管邏輯思考、語言能力及著重局部與分析,右腦掌管創造力和直覺及整體與整合。每個人都一定程度擅長使用左腦或右腦思考,最好的狀態是可以用左右腦思考,發展均衡,才能看出不同面向的細節,更有同理心去思考,而不單單只是用自己自身的角度去思考。
 
我想很多人最大的疑問,就是為何總是有人心機很重的,會去搞另外一個人?為何有人喜歡和樂融融,不喜歡爭吵?先不論爭吵是好事還是壞事。
 
事先洞悉一個很簡單的道理,每個人對事物的第一看法,往往都使用不同部份的腦去判斷,或是會被深植第一眼印象,無法改觀。《與成功有約:高效能人士的七個習慣》提到唯有左右腦均衡的人,可以用各種不同層面的角度去思考。
 
 
 

結論:讓自己變主動積極的方法

 
想像力和創造力是人類的天賦,從人類懂得溝通時,就會開始編故事,編故事是每個人與生俱來的能力。
 
編故事和積極主動的關係為大腦若能多一點想像一下:萬一自己只剩下幾個月的生命,是否那些無所謂的爭吵、仇恨、咒罵,對自己都變得無關緊要?自己要遵守的原則和價值觀會不會變得非常的清楚?
 
每天多想一點,你就會開始主動去掌握自己的人生,不會再把焦點放在那些無所謂的事情上。
 
Apple創辦人-Steve Jobs(賈伯斯)之所以能夠Change the World,就是從很年輕的時候開始,每天一早醒來面對鏡子,就會問自己。假如今天是自己最後一天,是不是該做些什麼改變了?
 
這個觀念在我2011年第一次讀完《賈伯斯傳》,時常提醒自己。我是不是該做什麼改變?
當然自己也會時常的偏離跑道、迷航,甚至過程中也做錯很多事,把生活、人際關係、工作搞的一榻糊塗。
但經歷這些過程也讓我更清晰的認識自己,知道自己該堅守的原則為何?在看了《與成功有約:高效能人士的七個習慣》非常有感觸,彷彿在看一本關於自己的史書。
 
這些感觸來自於身邊看到的太多例子,舉例來說:最可憐的人是以敵人為中心的人,他會千方百計的去阻饒敵人,無所不用其急地去害一個人。當敵人受不了離開環境後,就會在找下一個敵人繼續他的計謀。過去,我看不清這樣的人,現在回想起來,反而覺得他很可憐,一輩子都活在對立的環境下,心胸狹隘,面相也逐漸改變。
 
最後,試想剩下幾個月的生命,你該主動做什麼事情?一路睡到掛?一路喝到掛?一路玩到掛?珍愛家人?和老朋友重拾聯繫?或是該思考如何活出最精彩的最後幾個月?
 
 
 
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資料來源:
1.《與成功有約:高效能人士的七個習慣:全新增訂版》2017.05 https://goo.gl/i1dNnP點我購買
2.《賈伯斯傳》2011.10 https://goo.gl/JF3Tep點我購買

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