極簡生活第三堂課 極簡社交圈🤝

Photo by Helena Lopes on Unsplash

我們從求學階段開始認識同學,參加學校的社團活動、在操場打球等,我們從小到大的社交圈,基本上就跟學校脫離不了關係。接著當兵、上班、創業、打工後,認識了同梯/長官/同事/上司/主管/老闆/合作廠商、供應商、客戶等,基本上就是我們每個人在社會上打滾的社交圈。

從小到大認識的人,我想累積起來應該多少有1000位左右,但實際上我們社交圈有沒有好好的審視,花了多少時間在不對的社交生活上?

一般人能夠記得住的朋友大約150-220人,超過這個人數,基本上很難從大腦喚醒和這個朋友的回憶。我的Facebook上面共有700多個朋友,大多數我不認識,會點下確認,可能是相同的喜歡或興趣,或者是結交一些戶外活動的同好,就成為facebook朋友了。

我們使用facebook,都喜歡在塗鴉牆和朋友互動,得到每一個Like,或是分享。可能是Facebook充斥著廣告和新聞政治內容,我也開始少用facebook,過多的資訊是一種雜訊干擾,所以我開始改用Instagram(你可以來追蹤我生活的IG: jackskyhigh),我減少很多和facebook上朋友閒聊的時間,精簡自己的社群生活。基本上,若可以就直接約出來見面吃飯聊天的朋友,才是值得交的朋友。

回想起簡單的社交生活前,我大概一天要花很多時間跟人漫無目的閒聊或是抱怨生活。 我用了三個步驟,打開了極簡社交圈的盒子:

  1. 認識交友圈的極限
  2. 帶給你正面能量的朋友是誰?
  3. 和朋友之間的互動關係

 

交友圈的極限

一個人維持正常社群生活的數量頂多約150-230人之間,也就是所謂的鄧巴數(詳見維基百科:鄧巴數字),既然你知道交友圈的極限就是150人左右,那你必須認真思考哪些朋友是真的值得交往。特別是當你真的遇到困難的時候,會伸手拉你一把的朋友會有多少個?那是真正的死黨,可能不到3個人。

根據鄧巴的研究顯示,每個人實際上平均有5個知心好友、15個最好的朋友、50個好朋友、150個朋友、500個認識的人,和1500見了面會認得卻不熟的人

參考資料:

  1. Do online social media cut through the constraints that limit the size of offline social networks?
  2. The Social Brain: Psychological Underpinnings and Implications for the Structure of Organizations

既然科學研究顯示,每個人的交友圈極限就在150人左右,核心的朋友就只有5個,為什麼還要花費時間去經營過多的人際關係呢?或是社交關係??

知心好友說實在的很難尋,能夠什麼事情都講的好朋友真的很少。交友圈的極限就是那樣的大小,自己可以分配的時間就很少了,更別說要耗費心力去維持彼此之間的友誼。所以,知道自己交友圈大小後,要開始列出自己想留下來想一輩子互動的朋友,或者是說不管發生什麼事情,他都會對你不離不棄,願意伸出手來幫助你的朋友,和一些活動類型的朋友。接著,實踐動手列出自己的交友圈。

實踐極簡交友圈第一個習題,列出下列幾個類型的朋友:

  1. 知心好友:男生是麻吉、女生是閨蜜,自己的另一半、家人、兄弟姊妹也可以是其中一個。
  2. 最好的朋友:登山、衝浪、潛水、夜衝、夜唱或是任何參與活動都會一起去的朋友。
  3. 好朋友:人生之中各個階段認識的好朋友,前公司的同事、大學同學、高中同學、國中同學、國小同學等。
  4. 一般朋友:參加活動、行程或是社團認識的朋友。

帶來正面能量的朋友

朋友裡面多少都會有消極悲觀的人,或是正面積極的人,找出那些在面對任何難題,願意給你「真實建議」的朋友。這些朋友就是帶來正面能量的朋友,擁有正面能量可以帶來良好的互動,可以讓你從彼此的關係之中,建立更好的連結,也會相互成長。

這邊說的正面能量,並非是那些只會對你說好話的朋友,而是願意聽你的抱怨和疑問。最後給你真實的建議或討論,希望你能走向正面積極態度的朋友。這通常都是知心好友或是最好的朋友會做的事情,所以第二個習題就開始了。

實踐極簡交友圈第二個習題,回想自己遇到低谷時,願意支持你的朋友。

  1. 回想當你碰到人生的低潮時,不用你開口願意陪你聊聊的朋友。
  2. 回想發現你過的不開心的朋友是誰?主動關心你的朋友是誰?
  3. 回想當時他給你是真實的建議,並且鼓勵你希望你過的正面。

很多人會驅趕那些願意對你說真話,但不好聽的朋友。老實說,只有把你當知心好友或好朋友,才會給你最真實的建議,真話常常都不堪入耳,虛情假意的話卻聽起來很輕鬆。但實際上,你會覺得空虛,沒有什麼實質幫助。當你確認自己的社交圈,也發現誰是跟你說真話又是好朋友的核心圈,接下來就是互動。

 

互動不見得要多,但是要夠深

很多人都誤以為每天見面的朋友,職場上的好同事,互動頻繁的同事就是核心交友圈的朋友,接著花費很多時間和他們互動,並非好或不好的問題。而是你互動的當下,是否能夠交心? 我們時常會有種幻想,覺得互動很頻繁的朋友,應該是知心朋友或好朋友。說真的,互動頻繁真的不代表是交往夠深。因為當你遇到難題的時候,他很可以會讓你相當失望。相反地,每次跟某個朋友一聊就聊得超級深入,或是一聊就發現他懂你的點,儘管是剛認識的朋友,但卻可以跟你互動非常深入,提供你很真實的意見。請你不要先排斥覺得這個人在批評你,先檢視看看他是不是真心的?

實踐極簡交友圈第三個習題,檢視你和自己核心交友圈的互動情況。

  1. 每次出來都是吃飯、看電影、吃吃喝喝,彼此之間卻沒有什麼成長
  2. 你們的話題總是圍繞在買新手機、什麼電影好看、去哪裡玩,或是喇低賽的嘴砲。
  3. 你們很少討論一本書,一個成功人士的失敗與成功、一個新的商業模式。
  4. 你們很少互相鼓勵取得更大的成就(可能只有你會鼓勵他)或是實際動手完成一個夢想(你單方面的發起)。

若以上兩種情況,那你可以深深的思考,彼此之間是不是真的知心朋友,還是一般朋友或好朋友而已。

 

總結

極簡社交圈其實會比你自己想得更困難,因為人際之間的關係是很難極簡的。沒有任何一個關係是可以很果斷斷絕的,我有經歷過這個過程,完成之後,你會多很多時間和金錢,去完成你真正想完成的事情,會參加更多外面的社群活動。

我開始極簡社交圈之後,我反而認識更多人,雖只有一面之緣,但是大家會熱愛分享。例如我近期迷上Notion筆記軟體,我當然也參加了Notion官方社群,雖然聚會後,我們大部分的人沒有留下彼此的聯絡方式,但我們都在同一個facebook社團,一起互相鼓勵使用Notion筆記去解決日常生活中、工作中的問題。

我自己的核心交友圈,雖然大家都是忙碌在各自的領域,但彼此之間的關係還是很深入,時不時會偶爾討論一下人生重大課題,或是對自己未來的規劃等等。雖然有時少了一些看電影、吃喝玩樂的時間,但實際上,我覺得還蠻充實的。

真的遇到困難時,我的知心朋友也會提供適時援助,有時是金錢、有時是關係。但相對的,我也會用同樣的方式,去對待我很重視的朋友。從以前我就是一個蠻直接的人,不管對或錯,我總是直接表達我的看法,或是針對問題一針見血,有人會覺得我很難搞,很機歪。但實際上,我是站在對方角度給予最真誠的建議,忠言總是逆耳。雖然跟我不熟的人,會認為我怎麼會這樣說,但跟我認識很久的知心朋友,就會知道我是真實又真心的一個朋友。

隨著年紀增長,現在我會用社交圈去區分朋友,適時的說些好話,當然知心好友懂我的,我還是一樣會給最真實的一面。目前來說,我的社交圈就有很多不同的群組,有飛行傘的、登山的、自由潛水的、跑步的、高中、大學同學的社團或群組。雖然很多成員彼此不認識,但就可以很快地跟相同興趣的朋友,一起在有興趣的領域互相鼓勵和成長。


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